21.04
расплакаться, не дойдя до метро, а нырнув в толпу - тут же остановиться у окна, замереть и разучиться дышать иначе, кроме как рвано и неровно, словно задыхаешься. словно тонешь.
в метро прятать глаза в телефон. на улице не видно, хорошо, что небо тоже расплакалось, хоть не так стыдно.
остановиться среди сада Бенуа, у озера-болотца с утками. выкурить сигарету, которую откладывала на какой-нибудь очень крутой день, но, как всегда, получилось иначе. посидеть, решить, что не пойдёшь топиться, потому что только что сказала Р., что скоро будешь. пройтись по всем лужам, компенсируя.

читать дальше
купить газировку, джин и тортик, получить комбо сигаретных пачек с инфарктом и инсультом.
- там ещё должно должна быть импотенция.
ну, морально я тот ещё импотент.
снова разрыдаться уже ночью на балконе, чуствовать только горечь, стыд и ненависть к себе.
к чему стремиться, что делать, как выходить из этого круга - ничего не ясно. выпить, выпить ещё, поплакать и спать.

- можно тебе как-нибудь помочь?
- да.
- и как?
- пристрелить.
загнанныхлошадейпристреливаютнеправдали

какая страшная весна наступила на нас.
на каких-таких нас?

22.04-23.04
приезжаю на вокзал на полтора часа раньше, чем нужно; и смешно, и грустно, сижу и высчитываю мелочь на кофе. на себя денег жалко, Д. предлагает кинуть денег на карту, через двадцать минут я предлагаю купить кофе уже ему.

так давно я учусь умирать легко, что совсем утрачивается навык
жить помногу и с гордостью, как это водится у зазнаек;
всякий поезд, в котором я, ближе к ночи заваливается набок,
обращается в прах

слушаю мальчишек в очереди в вагон.
вагон третий. счастливый.
Питер-Москва: мягкое тёплое одеяло, белые простыни, виды из окон, милые проводницы. сосед интеллигентного вида в отглаженной рубашке и пиджаке смотрит в окно устало, шутит немного грустно, вежливо спрашивает, не помешает ли, не нужно до мне переодеться, сам гасит свет. кажется, даже аккуратно выходит из купе, когда я всё-таки разламываюсь и начинаю плакать в подушку. ужасно напоминает.
поезд тоже молчаливый, в кто-то веки идёт ровно, как по воде. хочется остаться в этом состоянии, слиться воедино со стенами и никогда, никогда больше не говорить, не чувствовать, не ощущать. только отсчитывать деревья и дома, переносить пассажиров, не жить, не ждать и не думать. не жить и не существовать, просто раствориться. вот не стало бы меня - и ненавидеть бы никого не пришлось, вот не стало бы других - и не пришлось бы любить, привязываться, бояться, ждать, помнить.
усталость подминает под себя. сосед закрывает штору, это и обидно, и правильно - завтра рано вставать, мне нельзя просмотреть всю ночь в окно.

эта боль так стара, что определяет мимику, взгляд и почерк,
ледяным металлическим наливается возле почек,
и кто там вокруг ни бегает, ни хлопочет -
ты повсюду ничей

23.04
если я ничего не могу сделать руками - отрубите мне руки.
в мастерской ненадолго забываюсь в труде и обороне, по дороге к железной дороге немного отпускает, а после - догоняет с новой силой.

не могу спать. никак не могу, одной не спится, очень холодно, очень пусто. сгребаю в охапку вещи из питера, делаю из них гнездо, забываюсь тяжёлым, нервным сном. дважды просыпаюсь от судорог, один раз - от кошмара.
в месте, обыкновенно называемом "домом", страшно, но я уже знаю, где буду искать убежище от этого страха.

Спокойной ночи
Пусть тебя полюбит тот кого я знаю
Кто меня когда-то спас
Спокойной ночи
А ты сердце мое
Возвращайся ко мне

26.04
20.02
на табло с указанием поворотов бликуют красные фары машин, не могу отделаться от мысли о том, как прекрасно смотрелось бы почти риуальное сожжение кого-либо на костре, прямо на дороге, под этим вечерним дождевым небом.
человек тридцать вокруг, огонь отражается в лужах, дождь в свете фар, вокруг - руины многоэтажок, хаос бетонных джунглей.. тихий постапокалиптический праздник вознесения к небу - или падения в самый ад.
время на часах кашкая красивое. если загадаю - исполнится?

27.04
23.23
если это такой кармический урок, если в прошлый раз я где-то ошиблась, то что я могу ещё сделать такого в этот раз, чтобы не облажаться? расписаться в собственной "нежелезности"? так это никогда не работает. тем паче, что меня и так всё устраивает, а большего я не заслуживаю. и не только я, никому не нужны последствия моего словесного недержания.
в прошлый раз пережила и пережевала, и сейчас смогу.

если когда-нибудь, лет через пять это случится и в третий раз, я умру от смеха.