Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

частный узкоспециализированный паноптикум

А странно, вот если бы меня не было на свете, то где бы я была? В каком месте? Может быть, в том самом? Может быть, там же, где и все, кого не было на свете? Может быть, среди тех, кто еще не появился? Среди тех, кто еще не дышал кислородом, кто еще не оскорблял родителей, не делал аборты, не участвовал в акциях протеста, и не богохульствовал? Может быть, я была бы там счастлива, там - где нет кислородного голодания, там, где воду, простую пресную воду, еще не продают в пластмассовых баллонах? Там, где в небе не висит серое, аэрозольное облако? Где не тают вечные льды, и где не горят торфяные болота, пропитывая дымом легкие городских жителей, легкие, богом созданные для того, чтобы потреблять кислород.




И если написано: "по плодам познавайте дерево", - то что я могу сказать о дереве под названием Бог?
И если написано: "худое дерево приносит и плоды худые", то что это означает?


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

и темная вода и сохранит и примет как свою
а когда готовлю - горят палатки и города. шутка.

наверное, все нормальные люди начинали готовить с чего-то простого. яичница, омлет, вареная картоха, рис, макароны. кекс в кружке, попкорн в микроволновке, бутерброд в красивой упаковке местной сети фаст-фуда.

я третью неделю варю кофе из всех имеющихся пряностей, трав, карамели, орехов и шоколада. я сушу мяту, чтобы потом попытаться в очередной вариант камры. я высматриваю на полках правильное оливковое масло, чтобы печь панкейки с двух разных сковород, и рис мотико, чтобы лепить дайфуку. мой to do лист из кулинарных челенджей содержит в себе много мяса и алкогольных коктейлей типа белого русского. а ещё удон, тэмпуру, солёную и молочную карамель, кофейный ликёр, сашими и тжвжик.
если вы встретите меня на улице - попросите зайти поесть в какой-нибудь Макдональдс. честное слово, я не тот человек, чья судьба предполагает жизнь у плиты! из двух моих духовок ни одна не извергает из своего чрева капкейки, кексы и пироги пропеченными хотя бы на половину. у меня газовая плита с всего одним искореженным рассеиваетелем, отсутствие вытяжки и старенькая микроволновка, когда на бытовой технике больше четырех кнопок, я ломаюсь и ловлю нервный тик. вчера я впервые принесла на кухню мерный стакан и носилась с ним, как с писаной торбой: за исключением пары наборов, все чашки и стаканы у нас разные, я отмеряю количество муки пивной кружкой, термосом, ленинградским фарфором - тем, что оказалось чистым и ближе всего. я не умею рассчитывать порции, кофе никогда не хватает на всех, зато в прошлом году тесто для имбирного печенья я месила уже на столе, и одной четверти его хватило на две компании в ~20 человек. сегодня за разговором про готовку двое моих прекрасных одногруппников выдали, что я могу проводить свои кулинарные эксперименты на них, и я вот уже полдня лыблюсь аки помешанная, потому что сама, как ни смешно, питаюсь кофеином, никотином и водой. мясо и рыбу я счастливо сбагриваю на попечение пароварки, а всяческим изысканным ресторанами предпочитаю дошики, йогурты и фаст-фуд. и да, я планирую продолжать в том же духе. только вот шампанское добавлю. Новый Год же, как-никак.

@музыка: maNga - Uryan Geldim

@темы: normal is boring, студия эээксперименты

17:54 

ремонт - дело коллективное

и темная вода и сохранит и примет как свою
одна из главнейших причин моей лютой ненависти к уборке своего пристанища-убежища - вовсе не лень и не нежелание выносить мусор. серьёзно, выносить мусор здорово. когда ты не в Клязьме, где по определению нет контейнеров. а причина в том, что каждый раз, открывая очередную коробку, шкаф, контейнер, я натыкаюсь на то, что очень хотела забыть. и потому спрятала подальше, в самый тёмный угол, что бы ни дай б-г не наткнуться и не разрыдаться, когда в следующий раз стану откапывать планшет под А3, бутылку с остатками ликёра или какую-нибудь особенную акварель. однако, понятное дело, что убираться-то рано или поздно, так или иначе, но приходится. и вот тут начинаются ебаные танцы над ебаной пропастью собсвтенной ебаной ностальгии. у меня есть построенное на вполне себе веских доводах предположение, что, блин, все вообще мои проблемы исходят из всего двух неприятностей, связанных с памятью: либо я помню нихуя, либо я помню слишком дохуя, хотя не стоило бы.
это я всё к тому, что вот, перекапываю я Поднебесную (и вещаю из ока бури центра раскопок) и нахожу весьма неожиданные вещицы. например, стопитцот открыток и писем со всех концов света. или альбом с очень даже годными фотками. или медали за два вторых места на конкурсе по бальным. короче, нахожу свою сброшенную кожу, ага. и сильно ломаюсь, потому что не очень понятно, что со всем этим добром теперь делать. здравый смысл подсказывает, что это надо выкидывать нахуй, все остальные паразиты мозга полностью его поддерживают, а я. чо я. я самолётик из деревяшек клею.

@музыка: James Blake – Retrograde

@темы: дип фил оф ностальжи

18:39 

пусть полежит, поразлагается.

и темная вода и сохранит и примет как свою
мир вдруг стал огромен, пугающе необжит.
оглядишься вокруг - одни пустыри лежат,
заколоченые амбары и гаражи -
ни парада, ни мятежа.
просто место, в котором не существует жизнь.

и ты думаешь, не моргая и не дыша:
"ни-ко-го.
нет ни своих теперь, ни чужих,
только я - чужак."
ты стоишь один, оборванец в высокой ржи,
наблюдаешь, как тучи движутся, не спеша,
и на сотни миль не единой живой души
лишь твоя душа.
______________

я не помню, что значит жить после слова "вольно" и не знаю другого бога кроме войны, но умею держать лицо и дышать спокойно, если вдруг оказалось, что дни мои сочтены./

вооруженная-девочка-из-Америки.
/целиться в темечко, не промахнуться бы/
не обмороки, не крики и не истерики, - вообще никаких эмоций как таковых. солдатская выправка, начищенная винтовка, нервы ковал не последний в цеху кузнец. не висельник, не виселица, не веревка - из глаз смотрит полный
тотальный
военный
пиздец.

что ты такое ищешь, кого ты помнишь, видишь ли сны какие-то по ночам?

/четче в словах. конкретнее. экономней. ничего личного ни биографистам, ни палачам/
/кто-то сказал, что шрамы - удел мужчины, я скажу - это жизненный путь твой пересечён. у меня с плеча четыре идут за спину, - это смерть однажды меня вдруг тронула за плечо./

закон джунглей прост: нужно сперва ударить, и только после этого говорить. сказано было, мол, "каждой твари - по паре"; как теперь все эти парочки перебить?

/если враг это тот, кто знает тебя как брата, то единственный враг мой - это, конечно, я. джунгли вокруг, чудовища и солдаты: многонациональнейшая земля./
/я сгорела, до самого остова здесь сгорела, но я рада, что хотя бы не прогнилá./

Бекк берёт в руки мел, и пишет на чёрном белым: si vis pacem, para bellum,
- и все дела.

/пусть не дрогнет моя рука, не отступит сила, пусть уйду я с таким же пульсом, с каким пришла. как же жаль, что я его всё-таки не убила.
жаль, что я его не убила

и не спасла./

кровоточит диск солнца юго-восточного, Бекки упрямо движется по прямой
/завтра всё закончится
всё
наконец
закончится
я не умру
не умру
не умру

я вернусь домой/


@музыка: Atlantida Project - Гиперпространство

@темы: рифма-хуифма

02:38 

и темная вода и сохранит и примет как свою
Где-то два года назад, кажется, лето билось во мне, горело, жгло в подреберье, а сейчас лежит камнем где-то внутри, и ничего. Не тяжело, не горячо, только иногда задевает внутренности. Наверное, поэтому, не в силах ни заснуть, ни заняться делом, я иногда лежу и жду, когда небо станет светлее, а меня перестанет точить - что? горе? боль? злость? усталость? Наверное. Я устала, я запуталась, я потеряла что-то очень большое, что-то, закончившееся по моей вине, и я не помню, что. Мне паршиво, и некому про это рассказать, потому что совершенно не ясно, откуда брать слова, как их говорить, и что после этого делать. Я хочу домой, я ужасно хочу домой, эта мысль не идет из моей головы восемнадцать долгих лет, это то, о чем я думаю, когда мне плохо, а плохо мне теперь очень часто. Кто-то думает, как ему одиноко, как он заебался, как ему больно или обидно. А я хочу домой. Но что делать, если я дома?
Плакать стало странно. Думать о хорошем стало тяжело. Я упрощаю порядок мыслей, внушаю себе хорошее настроение, много шучу, злюсь на Р., влезаю в сомнительные истории, рисую на руках ставы и мантры, дрожу под фильмы ужасов, скучаю по всем сразу, требую эмоций - да побольше! - и продолжаю ночами надеяться, что из-за горизонта вот-вот покажутся титры. Что всё закончится, и эта жизнь окажется последней. Я устала, я чертовски устала, мне не к кому пойти, потому что я не хочу портить никому настроение, не хочу тратить время. Я знаю всё, что мне могут сказать и я знаю, что это не поможет. Я перестала надеяться, что удастся накопить на психотерапевта, я не пью таблетки. Я не хочу помогать себе. Я не хочу нормальной счастливой жизни. Я вообще не хочу жизни.
Я. Хочу. Домой.

13:38 

ну такое

и темная вода и сохранит и примет как свою
07.05.2017 в 09:21
пишет Коалолицые:

Кровоточит Дом.
Случай сидит на матрасе напротив. Он грустный. У него кровоточит Дом.
У меня тоже.
У нас одинаковые дыры в груди. У обоих. Аккурат по форме Дома.
Время от времени, наверное от погоды, они болят и кровоточат.
Я лежу и думаю - что хуже, кровоточить вместе или по отдельности.
Обычно, когда болит - легче вместе. Но не сейчас. Сейчас наоборот, вместе почему-то получается больнее.
В одиночку просто поскуливаешь от боли и сквозного холода в том месте, где когда-то был Дом.
А когда рядом второй такой же, ты ещё и осознаёшь, что всё это не вернуть. Даже вдвоём. Даже втроём. Даже всколькером угодно.
И болит. Болит вслух. Болит в том месте, где были стайные. Все эти ламповые чудаки, которые делали Стаю Стаей.
Болит и там, где была синяя дверь с большой семёркой, и маяки на стенах. Там где стоял сундук, диван и полка с пустыми пачками от сигарет.
Сильно жжётся там, где было Странное Место с нашей первой Ночью Сказок.
У него болит ещё там, где были слёты с меняльнями и Коф. У меня - там где была малаховская семья Бездомных, под чутким руководством Овера и Верного.

Случай читает стихи о том, чего нет и уже не будет.
Я говорю, что понимаю. А он отвечает, что соболезнует.
И сквозняк гудит в пустоте, которая имеет ту же форму, что и Дом.

URL записи

21:18 

сводка.

и темная вода и сохранит и примет как свою
  • до совершеннолетия остаётся около 20, и что-то (синоптики, может быть?) подсказывает мне, что это будет тот ещё денёк, а за ним последует та ещё суббота. планирую распитие какого-нибудь дорогущего алкоголя где-нибудь в парке. по идее, надо из вежливости позвать пару человек, но, честно говоря, no people - no problems.
  • к слову. с одной стороны тянет к людям, с другой - чем больше я их вижу, тем сильнее ненавижу.
  • отчётливое ощущение бессилия ввиду грядущего поступления. сомневаюсь, что затащу литру и хоть один из вступительных.
  • совершенное непонимание мотивов, целей и мыслей людей, которые появляются в моей жизни уже после прекращения общения как такового. oh god, why me.
  • погода.. странная. очень очень очень странная.
  • фотографы охуели, клиенты охуели, тырнет охуел, преподы охуели.
  • нужно читать программу - я смотрю сериалы и рисую рисунки. рисунки жуткие, но suits чертовски хорош.
  • не знаю, уехать ли из города на майских, но чем дальше, тем более хочу.

02:28 

це не кот це хлеп нееш подумой

и темная вода и сохранит и примет как свою
привет, сейчас полтретьего ночи, я решаю, хочу ли я утром запилить мацу, узбекскую лепешку, лаваш или кукурузный хлеб. пшеничной муки дома около половины стакана. кукурузной нет как таковой(и никогда не было, это же Клязьма). человеческая духовка стоит в прихожей, холодной, как сердце нашей директриссы, соответственно, её нужно тащить в дом, разогревать и вспоминать, как это чудо техники работает. дрожжей , кстати, тоже нет, только пивные, в таблетосах, которые я жрунимагу. вставать уже в шесть. хлеб мне низя. места, где можно было бы месить тесто, нет. кстати, в хлебнице места также нет - там сад: родители покупают себе ржаной, не едят его, он красиво и красочно плесневеет, родители выглядят вполне довольными собственными садоводческими навыками. завтра нужно написать кучу всякой учебной фигни, а я спала чот где-то часов 8-9 за последние двое суток. АХ ДА, хлеб я не особо люблю и практически не ем, только всякую фигню за двадцать шекелей из супермаркета - в те редкие дни, когда диет никаких нет, наличка в кармане есть, а в желудке поют киты.

я поняла, блин. я фем-версия Пита Мелларка, вот этого вот парня из ГИ. художник, пекарь, туплю постоянно. и со сложным лицом всегда - то ли "бля, да вы охуели в край, пиздец", то ли "што, чиво, ничо не понял, сложновато, повтори". и никто в душе не гребет, что со мной делать.
вот прямо same shit.

@темы: сон придумали драгдилеры, на что я трачу свою жизнь, normal is boring

02:26 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:15 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:02 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача?

и темная вода и сохранит и примет как свою
Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
В каждом баре, где мы - орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым.
Я ведь тебе не враг.

@темы: бытие по Полозковой

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:36 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:09 

что тебе снилось этой ночью твоя улыбка была как ебаный пиздец

и темная вода и сохранит и примет как свою
я мало сплю, но когда сплю, снятся мне всего два мира. в одном я захожу в комнаты и встречаю там своих (почему-то всех сразу, иногда, как ни странно, в одном человеке), в другом меня всё, включая шторы и пол, хочет убить, понятно из происходяшего волшебное нихрена, дети на улицах улыбаются в 64 зуба, а на берегу ждёт старый-добрый Пеннивайз.

и я вот даже не знаю, что из этого действительно кошмар.

@музыка: Acedis - Insomnia

@темы: что тебе снится, крейсер аврора, normal is boring

02:00 

человеку нужен психиатр

и темная вода и сохранит и примет как свою
слабая человеческая память - слабая, глупая, непутёвая. не помнишь, как пишется accommodate, где и при каких обстоятельствах уже видел нового сослуживца, теорему Виета, имя преподавателя, дорогу от метро до военторга. зато помнишь, как и по кому страдала пять лет назад, первую сигарету, всех, у кого плакала на плече и кто плакал на твоём.
в девять лет один мальчик по ошибке назвал меня Каштанкой вместо шатенки. прошло почти столько же, у меня чёрные волосы, но совсем как Каштанка бегаю, вынюхивая следы тех, кто меня приручил - или думал что причил, или я думала. я смотрю на их аккаунты в соцсетях, на номера в списке контактов, на дневники, всё выискивая там строчки о себе. синдром зазнавшегося призрака или обитателя Тихого города - тебя обязательно должны помнить, чего бы это ни стоило им.
или тебе.




бесполезности



мне не то чтобы охуеть как сложно совсем без людей, мне очень даже ничего, деньги не тратятся на подарки и еду, нервы - на чьи-то жизни, чернила - на чьи-то симпатии к моему скетчбуку. но всё это просто и ясно, когда из твоих суточных 24х действительно твои, а не учёбы и дороги, максимум семь, и ты ни за что не станешь делиться этим временем с другими (вот ещё, моё-моё, спать-спать-спать). в остальных вариантах ты выходишь на ночной дожор, чтобы забить освободившееся место. и ешь себя.
и начинается вот эта вот телега про нежность-нужность-ненужность, привязанность и верность, про "мама я тупой почему ты не смотришь мама", про "я всё испортил самдурак", про обиду и злобу и вот это вот всё. наевшись, ложишься спать по заветам жаб из Дюймовочки, с утра думаешь только об оставшей доле из 24х, а вечероночью всё начинается по новой. бесконечный порочный круг, колесо Сансары, танцы на граблях, бумеранг с шипами. когда-нибудь я стану жить по совсем другим заветам - заветам Веры Николаевны, Будды и других умных ребят, не имеющих ровным счётом никакого отношения к мерзким болотным прокрастинаторам.


лучше йогурта по утрам

только водка и гренадин.

обещай себе жить без драм -

и живи один.



все слова переврутся сплошь,

а тебе за них отвечать.

постарайся не множить ложь

и учись молчать.



Бог приложит свой стетоскоп -

а внутри темнота и тишь.

запрети себе множить скорбь -

да и зазвучишь.

@музыка: Everything but the girl - Before today

@темы: бытие по Полозковой, дип фил оф ностальжи, кто в теремочке живёт

14:24 

петровское барокко, не будь ко мне жестоко

и темная вода и сохранит и примет как свою
здесь камни и вода
и в три ряда
деревья маяки дома и арки
всё то что сил не хватит перебрать
запечатлится на почтовой марке
на маленьком эскизе в уголке
тетради где соборы вдалеке
и где вблизи окно и подоконник
запечатлится мантрой на руке
жетоном в куртке
строчкой в дневнике
написанной в каком-то рваном ритме
запечатлится в этом языке
которым говоришь со всеми ними
со всеми занесёнными в трущобы
двоящегося дистрикта
ещё бы
ещё бы вас пересекло в столице
где площадь и дома дома и лица
где всё и быль и боль и небылица
и сам ты сплав глупца и наглеца

и хочется порою застрелиться
но продолжаешь
жить
и отрицать

@темы: рифма-хуифма

20:04 

и темная вода и сохранит и примет как свою
предсказуемо удивилась, случайно узнав о девочке, которая меня отчего-то боится. что примечательно - боится после какой-то глупой чёрной шуточки не то про мёртвых младенцев, которых я еженощно возношу на алтарь своей силы воображения (пиздёж и провокация, у меня таковой отсутствует, как, впрочем, и сила), не то про мои талант выдачи люлей (пиздёж#2, не умею драться, могу только на рефлексах врезать и случайно попасть).
кааанешна, бойся меня, милая девочка. именно к этому я стремлюсь, корча рожи из окна электрички, разговаривая, как Дональд Дак, придумывая метафоры про говно и заказывая с алиэкспресса кигуруми. я пламя, я смерть. я Тоторо.
"какая-же ты всё-таки мразь." - говорит N. доо. потешная, до абсурда щедрая на ништяки и ругательства мразь. вы угадали, приз в студию.

кто бы знал, как мне осточертело вот это вот "как тебе не стыдно??"
слушайте, мне никак не стыдо. люди, которые это вряд ли когда-то прочтут удивляются моей злобности и сволочизму, моей способности из милой и хорошей девочки превращаться в мудака, люди, которые просили меня быть настоящей и поражались моей нелюдимости, эгоизму и негативу, как насчёт.. ну, я не знаю, DEAL WITH IT? меня мало что так радует в себе, как способность злиться/замыкаться в себе/отмалчиваться и не чувствовать угрызений совести, потому что это одна из тех немногих действий, совершая которые я ощущаю себя настоящей. так что, блин, определитесь, какая я вам требуется: честная или правильная? настоящая или "удобная"?

@музыка: IAMX – Screams

@темы: normal is boring, кто в теремочке живёт

22:55 

сводка. [2]

и темная вода и сохранит и примет как свою
  • на выпускной прихожу в потрепанных брюках и рубашке. на фоне всех одноклассниц, совершивших набег на салоны, выгляжу угрюмо, жалко и нелепо. бросаюсь навстречу Марине, выглядящей лучше меня, но тоже оказавшейся от статусы принцессы. с ней же, переодевшись в мужские толстовки, едем тратить печень.
  • преподы по рисунку хвалят за успехи на подкурсах, лекция Рыжкина многие вещи в анатомии расставляет на свои места, постепенно я начинаю привыкать к строгановскому методу ведения рисунка, хотя это и не мешает мне забывать половину карандашей, крюки и скотч. когда в курилке я встречаю дымящих преподов, только что стартовавших всей группе наведаться в столовку и съесть по шоколадке, мне становится смешно. вот теперь я могу принимать их за своих.
  • потенциальная заказчица-таролог чего-то хочет. на понимание её хотелок уходит куча времени и нервов, поэтому я сливаюсь сама, выслушивая попутно про то, как мало я знаю о, собственно, таро. ну, окей.
  • Раух устраивает мне веселую ночь, после которой я начинаю ещё больше ненавидеть отношения. в течение этой ночи я успеваю посмотреть два с половиной фильма, запомниться ребятам из Циферблата, покурить с двух его сторон, найти пойти изнаночный кофейник в лице бара, выпить какой-то пенистой штуки на водке из лампочки, осушить около трёх шотов-черепов хрен знает чего, посмеяться с Мишей, отдать ему амулет-рупию, разглядеть в бухом в мясо Илье вполне приятного человека, убедить себя пойти за ним и Раухом в дождь и ночь, попытаться успокоить последнюю, когда Илья сбегает в рассвет, и оказаться посланной ею же взамен. На следующий день я узнаю, что ничего страшного не произошло. Раух, разумеется, отмахивается от меня парой общей фраз, от чего у меня долго горит. я рассказываю об этом всем подряд, все подряд комментируют это матом.
  • (btw ночь в Москве, сдобренная хорошими ужасами, выглядит инфернально, даже если речь идёт о центре центра, даже если вокруг - бары, жилые дома и магазины, а ты трезв, бодр и светишь себе в лицо навигатором)
  • боюсь браться за руны и таро. это тот случай, когда не задаешь вопроса, потому что боишься получить ответ.
  • я нарезаю журналы на бумажные ленты слов и складываю их в новые предложения. получаются то вакансии, то советы по поводу дальнейшей жизни. гадаю на сентябрь, в ответ выпадает нечто неясное, но претендующее на глубокомысленность.
  • читаю Кудряшеву под гитарную инструменталку, в итоге приходится убрать книгу, чтобы не залить страницы внезапными слезами.
  • старательно делаю себе боль: влезаю в РИ, после которой меня обязательно переедет с людей, покупаю себе вещи, которые вряд ли когда надену, строю планы на лето, которым точно не суждено сбыться. старательно обвожу мантру на руке: все радости доступные мне, имеющему открытое сердце. новые очки не помогает разглядеть ни сердце, ни радости.
  • Карма старательно компенсирует все мои неудачи положительными моментами, но жизнь всё равно выглядит настолько нелепо, что хочется то ли стреляться, то ли стрелять в кого-то.
  • народ вокруг как раз бежит в сторону Питера, а я лежу лицом в стол в преддверии вступительных. моя уверенность в том, что я поступлю, тает, не успев толком появиться.
  • Питерские переносят даты приезда, я понимаю, что еду к ним в августе пить, курить, шляться по улицам и рассказывать байки, даже если придётся разосраться с родителями в пух и прах. гулять особо не получается - погода устраивает американские горки, да и одной по Москве шляться - тоже такое себе занятие. таскаюсь по Пушкино, заходя во все встречные сэконды, покупаю две мужские рубашки и дешёвые часы, выхожу к озеру и борюсь с желание мерно пойти ко дну.
  • все комнаты кажутся жуткими, незнакомыми, в темноте стараюсь не оборачиваться и не смотреть в зеркала, всё время включаю музыку, чтобы не слышать тишину или то, что поселилось вместо неё. в поднебесной из-за развернувшейся во все стороны уборки становится неуютно, место выглядит как-то чужо, и я ухожу ночевать в соседнюю комнату. но ночевать - сильно сказано, на деле я до трех-четырех что-то читаю, думаю, делаю, и встаю уже к полудню. когда выясняется, что скоро придётся выравнивать режим и перебираться спать к себе, меня передергивает. Лада - спасительница! - рисует на стене цветы, лица, пишет забавные надписи, и я смотрю на неё с невозможной благодарностью. чёрные пятна усеиваются скачущими вокруг ёлки зайцами, стишками про троглодита, лося и зебру, и шутливой пародией на "районы кварталы".
  • подаю документы - один ВУЗ, один факультет, одна кафедра, только бюджет. процентов так семьдесят, что пролечу, поэтому прошу Ладу поговорить с её начальницей насчёт вакансий: лучше на реставрацию, чем за кассу общепита.
  • передаю Джун рисунки, думаю, как же далеко все эти люди, как тяжело их догонять.
  • изнутри ломает бессильной злостью и обидой - на всё, на всех. постоянно преследует ощущение того, что вот-вот сорвусь в истерику, но не срываюсь. к сожалению.
  • на первый рисунок приезжай в начале восьми, прихожу в негодовани и восторг от того, что никто и не думает следить за нашим далеко не примерным поведением. народ вокруг рисует какую-то хрень, мы старательно находим тех, чьи работы нам нравятся. искусство графики. я вскидываю руки к небу и вопрошаю, где все металлисты (после первого отсеевания нас было 30, я вижу только пятерых!) и что н так с навыками окружающих. на перерыве мы разваливаемся в курилке, прикуриваем от сигареты и устало судачим о своём досуге (у реставрации 3 бюджетных места, а подало 34 человека, жесть - я встала в восемь и написала три автопортрета, все разные - родители попросили не брать шпоры. какие шпоры? Баммеса на коленке нарисовать??? - у меня геометрическая композа на тему "100 лет революции", это, блять, как?). каждому человеку с другой кафедры я дружелюбно улыбаюсь - ненуачо.
  • берём билеты в питер.
  • дьявольски скучаю по, уговариваю себя, что обещания надо держать, особенно, если у человека и без тебя всё ок.
  • пишу дурные стишки, никуда не выкладываю.
  • нахожу идеальные кроссовки, и подумываю уйти в них куда-нибудь в глушь условного леса. жить.
  • за окном гремит фейерверк - знать бы, на что теперь мне намекает Мироздание.
  • отношения с матерью катятся прямиком в ад.
  • мучаюсь невозможностью кидаться в кого-то эмоциями /в медиаформате. приехали, блин.

@музыка: Сплин - Сломано всё

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

и темная вода и сохранит и примет как свою
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная