22:51 

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача?

и темная вода и сохранит и примет как свою
Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
В каждом баре, где мы - орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым.
Я ведь тебе не враг.

23:11 

когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен

и темная вода и сохранит и примет как свою
а когда готовлю - горят палатки и города. шутка.

наверное, все нормальные люди начинали готовить с чего-то простого. яичница, омлет, вареная картоха, рис, макароны. кекс в кружке, попкорн в микроволновке, бутерброд в красивой упаковке местной сети фаст-фуда.

я третью неделю варю кофе из всех имеющихся пряностей, трав, карамели, орехов и шоколада. я сушу мяту, чтобы потом попытаться в очередной вариант камры. я высматриваю на полках правильное оливковое масло, чтобы печь панкейки с двух разных сковород, и рис мотико, чтобы лепить дайфуку. мой to do лист из кулинарных челенджей содержит в себе много мяса и алкогольных коктейлей типа белого русского. а ещё удон, тэмпуру, солёную и молочную карамель, кофейный ликёр, сашими и тжвжик.
если вы встретите меня на улице - попросите зайти поесть в какой-нибудь Макдональдс. честное слово, я не тот человек, чья судьба предполагает жизнь у плиты! из двух моих духовок ни одна не извергает из своего чрева капкейки, кексы и пироги пропеченными хотя бы на половину. у меня газовая плита с всего одним искореженным рассеиваетелем, отсутствие вытяжки и старенькая микроволновка, когда на бытовой технике больше четырех кнопок, я ломаюсь и ловлю нервный тик. вчера я впервые принесла на кухню мерный стакан и носилась с ним, как с писаной торбой: за исключением пары наборов, все чашки и стаканы у нас разные, я отмеряю количество муки пивной кружкой, термосом, ленинградским фарфором - тем, что оказалось чистым и ближе всего. я не умею рассчитывать порции, кофе никогда не хватает на всех, зато в прошлом году тесто для имбирного печенья я месила уже на столе, и одной четверти его хватило на две компании в ~20 человек. сегодня за разговором про готовку двое моих прекрасных одногруппников выдали, что я могу проводить свои кулинарные эксперименты на них, и я вот уже полдня лыблюсь аки помешанная, потому что сама, как ни смешно, питаюсь кофеином, никотином и водой. мясо и рыбу я счастливо сбагриваю на попечение пароварки, а всяческим изысканным ресторанами предпочитаю дошики, йогурты и фаст-фуд. и да, я планирую продолжать в том же духе. только вот шампанское добавлю. Новый Год же, как-никак.

@музыка: maNga - Uryan Geldim

17:54 

ремонт - дело коллективное

и темная вода и сохранит и примет как свою
одна из главнейших причин моей лютой ненависти к уборке своего пристанища-убежища - вовсе не лень и не нежелание выносить мусор. серьёзно, выносить мусор здорово. когда ты не в Клязьме, где по определению нет контейнеров. а причина в том, что каждый раз, открывая очередную коробку, шкаф, контейнер, я натыкаюсь на то, что очень хотела забыть. и потому спрятала подальше, в самый тёмный угол, что бы ни дай б-г не наткнуться и не разрыдаться, когда в следующий раз стану откапывать планшет под А3, бутылку с остатками ликёра или какую-нибудь особенную акварель. однако, понятное дело, что убираться-то рано или поздно, так или иначе, но приходится. и вот тут начинаются ебаные танцы над ебаной пропастью собсвтенной ебаной ностальгии. у меня есть построенное на вполне себе веских доводах предположение, что, блин, все вообще мои проблемы исходят из всего двух неприятностей, связанных с памятью: либо я помню нихуя, либо я помню слишком дохуя, хотя не стоило бы.
это я всё к тому, что вот, перекапываю я Поднебесную (и вещаю из ока бури центра раскопок) и нахожу весьма неожиданные вещицы. например, стопитцот открыток и писем со всех концов света. или альбом с очень даже годными фотками. или медали за два вторых места на конкурсе по бальным. короче, нахожу свою сброшенную кожу, ага. и сильно ломаюсь, потому что не очень понятно, что со всем этим добром теперь делать. здравый смысл подсказывает, что это надо выкидывать нахуй, все остальные паразиты мозга полностью его поддерживают, а я. чо я. я самолётик из деревяшек клею.

@музыка: James Blake – Retrograde

18:39 

пусть полежит, поразлагается.

и темная вода и сохранит и примет как свою
мир вдруг стал огромен, пугающе необжит.
оглядишься вокруг - одни пустыри лежат,
заколоченые амбары и гаражи -
ни парада, ни мятежа.
просто место, в котором не существует жизнь.

и ты думаешь, не моргая и не дыша:
"ни-ко-го.
нет ни своих теперь, ни чужих,
только я - чужак."
ты стоишь один, оборванец в высокой ржи,
наблюдаешь, как тучи движутся, не спеша,
и на сотни миль не единой живой души
лишь твоя душа.
______________

я не помню, что значит жить после слова "вольно" и не знаю другого бога кроме войны, но умею держать лицо и дышать спокойно, если вдруг оказалось, что дни мои сочтены./

вооруженная-девочка-из-Америки.
/целиться в темечко, не промахнуться бы/
не обмороки, не крики и не истерики, - вообще никаких эмоций как таковых. солдатская выправка, начищенная винтовка, нервы ковал не последний в цеху кузнец. не висельник, не виселица, не веревка - из глаз смотрит полный
тотальный
военный
пиздец.

что ты такое ищешь, кого ты помнишь, видишь ли сны какие-то по ночам?

/четче в словах. конкретнее. экономней. ничего личного ни биографистам, ни палачам/
/кто-то сказал, что шрамы - удел мужчины, я скажу - это жизненный путь твой пересечён. у меня с плеча четыре идут за спину, - это смерть однажды меня вдруг тронула за плечо./

закон джунглей прост: нужно сперва ударить, и только после этого говорить. сказано было, мол, "каждой твари - по паре"; как теперь все эти парочки перебить?

/если враг это тот, кто знает тебя как брата, то единственный враг мой - это, конечно, я. джунгли вокруг, чудовища и солдаты: многонациональнейшая земля./
/я сгорела, до самого остова здесь сгорела, но я рада, что хотя бы не прогнилá./

Бекк берёт в руки мел, и пишет на чёрном белым: si vis pacem, para bellum,
- и все дела.

/пусть не дрогнет моя рука, не отступит сила, пусть уйду я с таким же пульсом, с каким пришла. как же жаль, что я его всё-таки не убила.
жаль, что я его не убила

и не спасла./

кровоточит диск солнца юго-восточного, Бекки упрямо движется по прямой
/завтра всё закончится
всё
наконец
закончится
я не умру
не умру
не умру

я вернусь домой/


@музыка: Atlantida Project - Гиперпространство

20:04 

и темная вода и сохранит и примет как свою
предсказуемо удивилась, случайно узнав о девочке, которая меня отчего-то боится. что примечательно - боится после какой-то глупой чёрной шуточки не то про мёртвых младенцев, которых я еженощно возношу на алтарь своей силы воображения (пиздёж и провокация, у меня таковой отсутствует, как, впрочем, и сила), не то про мои талант выдачи люлей (пиздёж#2, не умею драться, могу только на рефлексах врезать и случайно попасть).
кааанешна, бойся меня, милая девочка. именно к этому я стремлюсь, корча рожи из окна электрички, разговаривая, как Дональд Дак, придумывая метафоры про говно и заказывая с алиэкспресса кигуруми. я пламя, я смерть. я Тоторо.
"какая-же ты всё-таки мразь." - говорит N. доо. потешная, до абсурда щедрая на ништяки и ругательства мразь. вы угадали, приз в студию.

кто бы знал, как мне осточертело вот это вот "как тебе не стыдно??"
слушайте, мне никак не стыдо. люди, которые это вряд ли когда-то прочтут удивляются моей злобности и сволочизму, моей способности из милой и хорошей девочки превращаться в мудака, люди, которые просили меня быть настоящей и поражались моей нелюдимости, эгоизму и негативу, как насчёт.. ну, я не знаю, DEAL WITH IT? меня мало что так радует в себе, как способность злиться/замыкаться в себе/отмалчиваться и не чувствовать угрызений совести, потому что это одна из тех немногих действий, совершая которые я ощущаю себя настоящей. так что, блин, определитесь, какая я вам требуется: честная или правильная? настоящая или "удобная"?

@музыка: IAMX – Screams

08:09 

что тебе снилось этой ночью твоя улыбка была как ебаный пиздец

и темная вода и сохранит и примет как свою
я мало сплю, но когда сплю, снятся мне всего два мира. в одном я захожу в комнаты и встречаю там своих (почему-то всех сразу, иногда, как ни странно, в одном человеке), в другом меня всё, включая шторы и пол, хочет убить, понятно из происходяшего волшебное нихрена, дети на улицах улыбаются в 64 зуба, а на берегу ждёт старый-добрый Пеннивайз.

и я вот даже не знаю, что из этого действительно кошмар.

@музыка: Acedis - Insomnia

02:00 

человеку нужен психиатр

и темная вода и сохранит и примет как свою
слабая человеческая память - слабая, глупая, непутёвая. не помнишь, как пишется accommodate, где и при каких обстоятельствах уже видел нового сослуживца, теорему Виета, имя преподавателя, дорогу от метро до военторга. зато помнишь, как и по кому страдала пять лет назад, первую сигарету, всех, у кого плакала на плече и кто плакал на твоём.
в девять лет один мальчик по ошибке назвал меня Каштанкой вместо шатенки. прошло почти столько же, у меня чёрные волосы, но совсем как Каштанка бегаю, вынюхивая следы тех, кто меня приручил - или думал что причил, или я думала. я смотрю на их аккаунты в соцсетях, на номера в списке контактов, на дневники, всё выискивая там строчки о себе. синдром зазнавшегося призрака или обитателя Тихого города - тебя обязательно должны помнить, чего бы это ни стоило им.
или тебе.




бесполезности



мне не то чтобы охуеть как сложно совсем без людей, мне очень даже ничего, деньги не тратятся на подарки и еду, нервы - на чьи-то жизни, чернила - на чьи-то симпатии к моему скетчбуку. но всё это просто и ясно, когда из твоих суточных 24х действительно твои, а не учёбы и дороги, максимум семь, и ты ни за что не станешь делиться этим временем с другими (вот ещё, моё-моё, спать-спать-спать). в остальных вариантах ты выходишь на ночной дожор, чтобы забить освободившееся место. и ешь себя.
и начинается вот эта вот телега про нежность-нужность-ненужность, привязанность и верность, про "мама я тупой почему ты не смотришь мама", про "я всё испортил самдурак", про обиду и злобу и вот это вот всё. наевшись, ложишься спать по заветам жаб из Дюймовочки, с утра думаешь только об оставшей доле из 24х, а вечероночью всё начинается по новой. бесконечный порочный круг, колесо Сансары, танцы на граблях, бумеранг с шипами. когда-нибудь я стану жить по совсем другим заветам - заветам Веры Николаевны, Будды и других умных ребят, не имеющих ровным счётом никакого отношения к мерзким болотным прокрастинаторам.


лучше йогурта по утрам

только водка и гренадин.

обещай себе жить без драм -

и живи один.



все слова переврутся сплошь,

а тебе за них отвечать.

постарайся не множить ложь

и учись молчать.



Бог приложит свой стетоскоп -

а внутри темнота и тишь.

запрети себе множить скорбь -

да и зазвучишь.

@музыка: Everything but the girl - Before today

главная